打开大门走进屋子,熟悉的家具、温馨的气味立刻将我笼罩我深吸一口气,终于回家了!
家里静悄悄的没有声音,我上楼前就注意到磊洛的车没停在车位我不并惊讶,虽然已经是晚饭时间,但磊洛从不自己做饭当初在家时,好多次我都得把晚饭当宵夜留给他现在离家去上大学,估计他更是只把家当个睡觉的地方我告诉磊洛明天到家,但因为最后一天的考试临时取消,所以寒假提前开始我不想麻烦他接我,所以也没告诉他会提前回来
想到再次见到磊洛,我激动不已但又有些不安他大二就辍学的决定让我非常难过,和他的生活轨迹就此分开也让我伤心不已自打还是胚胎时,我们就是一个整体的两个部分,即使我们会长大、会成熟、会有自己的生活和梦想,可我还是没有准备好和他从此分道扬镳
天色已经昏暗,我不知道磊洛什么时候回家我可以发短信给他,但那会破坏我提早回家的惊喜我把行李拖回自己房间,收拾行李安顿下来熟悉的环境、松弛的心情,让我断断续续打了几个哈欠我需要梳洗一下,虽然学校到家也就两个小时车程,可我还是很想把隆冬的寒冷气味道彻底消除
花洒下温暖的水流冲刷过身体,我舒服地长吟一声用沐浴露抹遍全身,放慢速度用力擦洗大二暑假、大三的十一长假我都没有回来,不仅因为功课繁忙,而且我还找到两份暑期工,所以这是磊洛和我分开时间最长的一次
父母去世前,磊洛一直都是我的兄弟、朋友,取笑打闹的对象,然而他们去世后,磊洛忽然间变成大人,担负起家长的责任我也不再是娇生惯养的小丫头,迅速成长爷爷奶奶对我们的资助很重要,但他们身体不好,我们不能将他们的支持当做理所应当磊洛会用课余时间打些零工,而我一放学便会回家买菜做饭做家务
娱乐和我们绝缘,这对两人都是考验,但我们都默默承受下来拿到大学录取通知书时我俩都很高兴,多年辛苦总算有了回报可让我难过的是,不过才一年,磊洛就不得不放弃他的学业成全我
我非常气恼但也真心感激,不光是钦佩磊洛的担当,还有感激他在我们成长过程中所给与的一切我亲眼目睹他早出晚归打工挣钱,为了付账单和尽可能地帮助我完成学业而拼命工作我发奋念书,希望他能为我感到骄傲和快乐
然而,想到最后一次见到磊洛,想到他也是站在这里我的小腹不禁一暖,手指滑到两腿间,那里竟然丝滑一片,羞耻感立刻蔓延全身我捂住眼睛,试图抹去脑海中的影像,但我越努力阻止自己不要去想,大脑就越关注在淋浴时看到他的细节
那是大二寒假,我要动身回学校的前一天晚上夜里风雨大作,我被一阵隆隆雷声惊醒,起身走到洗手间穿过静悄悄的走廊,我注意到磊洛的卧室空无一人他在一家二十四小时营业的游戏厅当网管,如果轮值守夜班,彻夜不归是常事我迷迷糊糊打开洗手间,没想到刚好看到磊洛一丝不挂站在淋浴间股股水流从花洒中冲出,溅在宽厚的背部和强壮的手臂上,晒黑的皮肤在顶灯的照射下闪烁发光
大脑尖叫着让我关门退出去,假装从未见过磊洛但不知什么原因,我的双脚却冻在原地无法移动花洒水流声和屋外的大风大雨遮住我的呼吸,心脏在胸口不规则地砰砰作响
我盯着磊洛的身体,看着他在花洒下脑袋高高后仰磊洛没有睁眼,而是稍稍转身一只手撑在瓷砖上从侧面看,他紧咬双颚,面部表情极度痛苦
我虽是处女,但并不天真,非常了解他正在干什么磊洛正当壮年,荷尔蒙高涨,在洗澡时自慰发泄很正常理智告诉我不应该在这里,我的行为极端错误,但我的目光还是忍不住滑到他的胯间
磊洛的一只手紧紧箍着坚硬粗壮的勃起上下撸动,宽厚的背脊、粗壮的手臂随着他的动作一起一伏我以前见过裸体的男人,书籍、杂志、视频、电影等等等,但我第一次在现实中看到男子的勃起,没有什么比站在我面前的磊洛更能激起我的欲望了
一声长吟从他嗓子里划出,刺痛的快乐同时在我身上荡漾,我站在门口时间越长,越是急躁难安好像被一种比意志更强大的力量下了蛊,再也无法摆脱欲望的束缚我舔着干涩的嘴唇,虽然洗手间已经被花洒喷出的蒸汽浸得潮湿溽热,但受影响的地方好像只有我的腹下,那里积聚一团热量,向四周发散
身下变得湿润,心里似乎慢慢生起一股电流,皮肤也变得麻酥酥我紧紧闭住双腿勉力摩擦,直到一种轰隆爆炸的感觉涌上心头,我忍不住发出一声轻柔的呻吟身体头一回经历性爱快感,那是一种被压抑许久的情绪忽然间得到释放的感觉,可能就过了几秒钟,又像过了几个钟头
呻吟声一定比我以为的响亮,因为磊洛忽然睁开眼睛,扭头朝我看过来,大声叫道:“淼淼!"
股股精液从他的勃起顶端喷出来,覆盖在我们之间的玻璃隔断上我浑身发抖,仍然漂浮在高潮中的后劲中,几乎没有意识到磊洛关掉淋浴,用毛巾裹住他的腰身,站在我的正前方
上高中后他就猛窜个头,而我的身高几乎停滞,他已经比我高出半个头浅浅的呼吸喷到我的额头,眼神流露出各种复杂的情绪,愤怒、困惑、恐惧……难以置信
我把目光移开,但我仍然呆在原地,尴尬得满面发热磊洛是我的孪生兄弟,而我竟然看他洗澡不说,还在他洗澡时高潮了!
我非常害怕,情绪也在亢奋中,眼泪几乎就要夺眶而出,更不敢抬脸面对他当我感觉到又大又湿的手掌放在肩膀时,我闭上眼睛,吓得什么都不敢做,只能低声道:“对不起,我不知道是怎么了"
柔软温暖的嘴唇贴在我的额头,低沉沙哑的声音在我耳边轻轻掠过,我再也止不住眼眶中的泪水,在重力作用下噼里吧啦滑落下来
“别再这样了,淼淼快点儿回去睡觉吧,明天还要早起赶回学校呢!"
磊洛没有逗留,而是把我一个人孤零零留在洗手间,他的平静语调使我既困惑又羞愧我以为他会大喊大叫,鄙夷地斥责我的变态和恶心但我猜错了,他什么都没做
我已经看不透他了!
什么时候开始的?意识到这一点更是让我伤心如果爸妈还在,这样的事儿不会发生我们两人不管藏着什么心思,都能一眼看穿对方爸妈去世后,虽然感情上我们仍然亲密,但熟悉的音容笑貌背后,是磊洛看不到边的沉寂和安静,我不知道他究竟是怎么想的
那个夜晚时不时跳到我的脑海里,远远超过我愿意承认的次数虽然知道不应该,但自己的情感好像被困在一个扭曲的世界里,忍不住想要更多兄妹之间相亲相爱很正常,更何况我和磊洛不止是兄妹,我们是孪生,关系自然更加亲密
也许我搞错了,把深厚的亲情错当成男女爱恋,但不可否认的是,从那以后,我自慰的每一个幻想对象都是孪生兄弟磊洛我想着他,把他的名字挂在嘴边,身下的暖流滴滴答答流淌在手指间
这是错误的、罪恶的,违反伦理道德,我对此深恶痛绝,但又无法阻止这种可怕的渴望萦绕在我的幻想中身体是诚实的,很多次的梦中都是和他亲热的场景,自慰可以解决迫切的需要,但会给我带来更大的空虚身体能释放,情绪却得不到缓解
爱上孪生兄弟,对孪生兄弟产生欲望,听上去也许变态,但我并不是很害怕也许因为父母不在了,而我们相依为命磊洛为我做了那么多,牺牲了那么多,产生爱慕自然而然,和伦理禁忌的刺激感不沾边事实上,更多的反而是磊洛带给我的安全感我爱他、信任他,也知道他非常爱我,永远不会做伤害我的事
我刻意躲过国庆长假,但不能错过和家人共度春节,尤其今年爷爷奶也会远道而来,和我们一起庆祝新年我不知如何面对磊洛,扭曲的欲望在我心里扎根,然后像野草一样蔓延我想要的东西,永远不该渴望也永远不能拥有,但又阻止不了我用幻想和自慰去滋养这股欲望
磊洛不需要我回家第一天就给他施加压力,也许可以等个三四天,再好好和磊洛聊一聊我们之间发生的事